Hvordan å få seg en tysker - part 6:
Å gifte seg med en tysker
Såså, vi skal gifte oss med tyskeren vi har akkurat fått? Det var jammen tidelig. Det aller første, og viktigste å huske når det gjelder tyskland og ekteskap, er at det er kulturell uvanlig i tyskland å gifte seg i ung alder. Har du kapret deg en ung mann eller kvinne, så kan det føre til problemer. Det er derimot veldig vanlig for middelaldre tyskere å gifte seg med yngre utlendinger, så nå har du siste sjansen å ombestemme deg for å unngå problemer med familien.
Du som fortsatt er med oss, kan velge en av de to følgende taktikker for å overbevise svigers om at du ikke er så ille likevel:
1. Den stille, interlektuelle utlendingen:
Når du er sammen med din nye tyske familie, vær rolig, og prøv å si så lite som mulig. Når du sier noe, så må det være en dyp, interlektuell setning som ingen av familien forstår ('Jeg synes Kafkas menneskebilde er en resultat av barndomsminner, som fører til en antipathisk psykose hos ham. Først når vi selv har en ensegonal forståelse av livets mening, kan vi egentlig forstå hans verk.'). Familien kommer ikke til å elske deg, men de kommer til å tro at du er mye mere intelligent enn de selv, og kommer til å respektere alle dine avgjørelser.
2. Den dumme søte utlendingen:
Prøv å snakke mye, men ikke med for bra tysk. Gjenta alle setningene andre sier før du formulerer et svar. Syng og vær glad hele dagen når du er sammen med familien. De kommer fort til å akseptere at sønnen/dattera deres har funnet seg en sjarmant, men litt dum utlending, og hvem kan vel være imot det?
Uansett om du velger en eller to, den viktigste regelen er: Ikke prøv å bli tysk. Det er få ting som tyskere liker mindre enn andre tyskere, og en av det er utlendinger som prøver å være tysk. Vis heller de sidene av din kultur som tyskere allerede kjenner til og liker (kjøp ALLTID plasttroll til jul og plastelg til bursdagen), underhold med morsomme historier fra norge ('Vi spiser gammel fisk til jul.', 'Hos oss ligger det snø fra september til mai.'), selv om de ikke skulle stemme helt for din familie/landsdel.
Når det kommer til selve vielsen, vises det et annet problem: Språk. Ansett en person, som er flink med tysk, norsk og en diplomat som fjerner alle farlige kommentarer fra talene. Du trenger to skilte bord (helst med en vegg innimellom), som får mat etter hver sin bryllupstradisjon. Og du trenger to forskjellige danserom, med hver sin musikk (ikke prøv deg på bayrisk ompa musikk, bortsett fra om din utvalgte tysker er bayrisk...).
Har du kommet deg gjennom vielsen, så kunne vi trenge den neste rådgiveren: Hvordan å få seg en tysker part 7: Bryllupsnatt med en tysker, men jeg står over. Denne delen klarer dere selv.
Neste gang blir det heller en logisk step videre:
Du som fortsatt er med oss, kan velge en av de to følgende taktikker for å overbevise svigers om at du ikke er så ille likevel:
1. Den stille, interlektuelle utlendingen:
Når du er sammen med din nye tyske familie, vær rolig, og prøv å si så lite som mulig. Når du sier noe, så må det være en dyp, interlektuell setning som ingen av familien forstår ('Jeg synes Kafkas menneskebilde er en resultat av barndomsminner, som fører til en antipathisk psykose hos ham. Først når vi selv har en ensegonal forståelse av livets mening, kan vi egentlig forstå hans verk.'). Familien kommer ikke til å elske deg, men de kommer til å tro at du er mye mere intelligent enn de selv, og kommer til å respektere alle dine avgjørelser.
2. Den dumme søte utlendingen:
Prøv å snakke mye, men ikke med for bra tysk. Gjenta alle setningene andre sier før du formulerer et svar. Syng og vær glad hele dagen når du er sammen med familien. De kommer fort til å akseptere at sønnen/dattera deres har funnet seg en sjarmant, men litt dum utlending, og hvem kan vel være imot det?
Uansett om du velger en eller to, den viktigste regelen er: Ikke prøv å bli tysk. Det er få ting som tyskere liker mindre enn andre tyskere, og en av det er utlendinger som prøver å være tysk. Vis heller de sidene av din kultur som tyskere allerede kjenner til og liker (kjøp ALLTID plasttroll til jul og plastelg til bursdagen), underhold med morsomme historier fra norge ('Vi spiser gammel fisk til jul.', 'Hos oss ligger det snø fra september til mai.'), selv om de ikke skulle stemme helt for din familie/landsdel.
Når det kommer til selve vielsen, vises det et annet problem: Språk. Ansett en person, som er flink med tysk, norsk og en diplomat som fjerner alle farlige kommentarer fra talene. Du trenger to skilte bord (helst med en vegg innimellom), som får mat etter hver sin bryllupstradisjon. Og du trenger to forskjellige danserom, med hver sin musikk (ikke prøv deg på bayrisk ompa musikk, bortsett fra om din utvalgte tysker er bayrisk...).
Har du kommet deg gjennom vielsen, så kunne vi trenge den neste rådgiveren: Hvordan å få seg en tysker part 7: Bryllupsnatt med en tysker, men jeg står over. Denne delen klarer dere selv.
Neste gang blir det heller en logisk step videre:
Hvordan å få seg en tysker - part 7:
Å bli kvitt en tysker
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar