Hvordan å få seg en tysker - part 3

Hvordan å få seg en tysker - part 3:
Å få en tyskers tiltro

Vi har nå klart å komme på date med en tysker, og har kanskje til å med invitert ham/henne på en andre date. Nå må dere klare å få hans/hennes tillit.

Husk at vedkommende, selv om han/henne er en tysker, ikke er så veldig forskjellig fra andre mennesker du kunne komme over (overraskende nok). Men skal dere satse på kulturell forskjell, har dere noen tips:

Å få en tyskerens tillit går mye fortere enn å få en nordmanns tillit. Den er ikke begrenset på folk man gikk på barneskolen med. Noen (sære) tyskere har til å med ikke kontakt med noen som var med dem i barnehagen lenger. Nåværende inntrykk er viktigere enn lang kjennskap, og det er bra (vi vil tross alt trikse ham/henne i en ekteskap).

Tyskeren vennskap og kjælighet støtter seg ofte på lingnende interesser, så det er lurt å tilnærme seg dem sakte men sikkert og prøv å få ham/henne interessert i dine interesser. Ikke overdriv i denne sammenheng heller ('Nein nein, ich fand Briefmarken schon immer viel interessanter als kinofilme...'), det er ikke lurt å fake interesse i alt for sære hobbyer, særlig mannlige tysker tenderer til å oppfinne sære interesser for å virke mere interessant ('Jeg pleier å ta bilde av traffikkskilt', 'Ich kann 5329 Sprachen, nur leider norwegisch noch nicht...') og kan være glad hvis du ikke spør videre. Det er ennå mere viktig at du er sikker på at du ikke projeserer hobbyer på ham, bare fordi han er tysk (De fleste tyskere er ikke så særlig interessert i lederhosen og schuplattler, untatt selvfølgelig alle bayern).

Ikke lar deg lure å dra til tyskland med ham/henne inntil dere er ofisielle. Tyskere i tyskland tenderer til å bare snakke tysk å bare anta at alle forstår alt de sier (egentlig veldig lingnende til tyskere i utlandet) og du kommer til å se dum og klumsete ut. Heller inviter ham/henne til foreldrene dine og overtal de til å oppføre seg "norsk": bare snakk om hvordan dere har vært på høy fjell, om troll, om elg og om naturen rundt dere. Bare å gå i selbu-genser. Server sodd, fårikål eller lutefisk (selv om det ikke er jul). IKKE server grandis.
Han/henne kommer til å føle seg bekreftet i sine fordommer, og kommer til å like familien med en gang.
Neste gang du inviterer ham/henne oppfør dere normal. Vedkommede kommer til å være så forvirret, at han/henne kommer til å spørre deg om du vil gifte deg med ham med en gang.

Har du kommet så langt, så er det på tiden å forberede deg på å flytte sammen (han eller henne kommer til å være veldig fort med det. Ikke nøl, heller gled deg!) med tyskeren din. Men før du gjør det, burde du kanksje lese neste lørdags inlegg når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 4:
Å bo sammen med en tysker

beklager det sene posting, det var en full lørdag........

Vi har en Frukt: Kiwano

Vi har en Frukt:
Kiwano

I dag skal vi teste den so kalled Kiwano, en frukt som kommer fra Afrika
men som jeg fant på Grønland for denne gangen.

Egentlig ser den frukten ikke ut som noe man vil spise. Den er veldig
oransje, har lille horn eller pigg.
Den er på størrelsen med et dinosauregg og omtrent like tungt som
en appelsin.

Innerst er frukten grønn og lingner litt på agurk. Den lukter nesten ingenting.

Smaken er som en litt søtere agurk, med litegrann surlig eplesmak. Egentlig
smaker frukten veldig lite og ser mye mere interessant ut enn den egentlig er.

Etter den fjerde skjeia ble jeg egentlig litt kvalm...

FASIT:

Den slimaktige innerste av frukten veier ikke opp for sin
kul utseenede. Kjøp den gjerne som dekorasjon, eller for
å gi den til noen som du ikke liker...

Hvordan å få seg en tysker - part 2

Leksjon 2:
Å sjekke opp en tysker

Det første først: Aldri! Aldri! Aldri! bruk settningen 'Jeg kan tysk: An auf hinter in neben über unter vor zwischen'. Uansett hva slags tysker du snakker med, så kommer setningen bare til å minke sjansene dine hos tyskeren/tyskerinnen.

Du må præve å får hans/hennes oppmerksomhet. Prøv å ikke skremme ved å være alt for direkte ('Lass uns ausgehen', 'Ich will ein Kind von dir', 'Lass uns Heiraten'), men heller prøv å ta det med ro.

Snakk om interesser. Kjenner du til hans/hennes interesser så skulle du prøve å holde deg nok uenig til å være interessant men nok enig til ikke å være anstrengende (ellers så kan det komme som en overraskelse for vedkommende at du er interessert i det hele tatt... og overraskelser er ikke tyskernes sterkeste side).

Gjerne svar på spørsmål som 'Hva slags musikk hører du' med en tysk band, som du synes var teit da tysklæreren spillte den for klassen, men hold deg unnå de alt for åpenbare lyvene ('Jeg elsker die wildecker Herzbuben') eller for skurrile ville grupper, som personen ikke nødvendigvis kjenner til ('joda, jeg hører bare på Knorkator), heller sats på de standard tyske gruppene (Die toten Hosen, Rammstein, Modern Talking og The Scorpions).

Du kan gjerne prøve å invitere han/henne på en kaffe i byen. Hold deg unnå filterkaffe, tyskere har nylig funnet ut at filterkaffe er gammeldags og at italiensk kaffe smaker bedre. Drikker du filterkaffe virker du gammeldags. Dette gjelder ikke hvis du prøver deg på en tyskerInne over 60, da skal du heller bestille en hel kanne ('kännchen') med kaffe, siden at du sitter ute.

Nå kan du begynne med å gi komplimenter og være morsomt. Prøv å unngå Hitler etterligninger og komplimenter om den søte aksenten hans/hennes. Heller fortell en morsomt historie om en nederlender eller en østerisk person. Hvis du er sikker på at vedkommende er vesttysk, kan du også satse noen vitser om østtysker, er du på kaffe med en østtysker så kan du gjerne fortelle om de teite vesttyske turister som du har møtt.

Til slutt så vil jeg gi dere noen enkle setninger, som kan hjelpe dere å fange deres egen tysker:
'Ich finde Deutschland so wunderbar kulturell.'
'Ich fahre einen Prius, aber ich habe mir einen Mercedes gekauft um die deutsche Wirtschaft zu stärken!'
'Deutschland? Da wollte ich doch schon immer hinziehen!'
og veldig viktig:
'Wenn du willst, kann ich dir mal die echten Trolle zeigen!'

Nå begynner vi å nærme oss steg tre, vi må få han/henne til å stole på oss, før vi kan sette i gang og spørre vedkommede ut. Hvordan vi gjør det, forteller jeg dere neste lørdag nar det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 3:
Å få en tyskers tiltro

While My Guitar Gently Weeps

Jeg fant i dag ut at det var en god idé å bruke min MacBook som en mp3 spiller (vil ikke noen donere sin gammel spiller?). Jeg har en ny yndlings-beatles-sang (min forrige var visst 'her majesty', som jeg visst har spilt 45 ganger i de siste 4 månter etter min I-tunes), som overraskende nok er den geniale George Harrison sangen 'While my guitar gently weeps'. Også har 'The Beatles' visst blitt mitt yndlings-beatles-album... Hvorfor? Må jeg retferdigjøre alt for dere? Fasit: Nei, det må jeg ikke ;-)

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at the floor and I see it need sweeping
Still my guitar gently weeps

I don't know why nobody told you
how to unfold you love
I don't know how someone controlled you
they bought and sold you

I look at the world and I notice it's turning
While my guitar gently weeps
With every mistake we must surely be learning
Still my guitar gently weeps

I don't know how you were diverted
you were perverted too
I don't know how you were inverted
no one alerted you

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at you all
Still my guitar gently weeps

Veggen møter veggen

Det er et nytt program på norsk tv himmel, som kommer fra Japan.

Det er jo verken en kvalitetsstempel eller forkastelig i seg selv (jeg personlig er ikke SÅ glad i vulgære japanske tvprogrammer...) og programmet er faktisk morsomt (det hadde vært vanskelig å ødelegge et såpass enkelt konsept), men desverre er programmet to store problemer: Kjetil André Aamodt og Kjersti Idem

De to klarer å gjøre programmet alt for treig i forhold til hvor fort det kunne har vært...
Dårlig gjort...

Hvordan å få seg en tysker - part 1

Leksjon 1:
Å møte en tysker

Det går rykter om at tyskere tiltrekkes av øl, men så enkelt er det altså ikke. Tvert imot, det er tyskere som tiltrekker seg øl. Og det holder dermed heller ikke å holde en ølfest, nei, for å møte tyskere må du nærme deg dem på en litt mere raffinert måte.

En metode som garanterer sukksess er å oppholde seg i nærheten av en turistatrakksjon om sommeren. Vanlige eksemplarer av sorten 'homo tyskus' bruker hele sommeren på å kjefte på hverandre i fremmede byer, å klage over for høye priser og for skittne byer, og selvfølgelig over at ingen snakker tysk. Det kunne være din sjanse for å slå til! Bare lær utenatt noen enkle tyske settninger ('Wollen sie einen kaffe trinken gehen?', 'Was halten sie eigentlich von der neuen EU-verfassung?', 'Nein, leider sind die trolle bei tag selten in den Strassen von Oslo unterwegs'). Gjennomsnittstyskeren faller for selv meningsløse settninger og er veldig sjarmert og lettet over at noen i det hele tatt snakker tysk.

Problemet med den slags tysker er, at den ikke snakker et eneste ord norsk (og ikke kommer til å lære det over tid heller. Han eller Hun kommer heller til å satse på å lære alle andre mennesker tysk ved å.. snakke... LANGSAMT... OG... HØYT... OG TY-DE-LIG! Selv om du forsikkrer fem til seks ganger at du ikke forstår et ord, og at tempo har ingenting å gjøre med at du hadde fransk i skolen) og at han eller hun bor i tyskland.

Vil du heller møte unge, kulturbevisste tyskere som snakker norsk og kan forestille seg å bo i norge på lang sikt (Elgfarm...), så er universitetet et bra sted å begynne på. Bare sett deg på trappene forran UB og vent til du hører en tysk stemme, som prøver å unngå tysk aksent. Det viktigste først: unngå å snakke tysk til ham. I motsettning til den turistiske tyskeren, kommer den kulturbevisste tyskeren til å være personlig fornærmet hvis du snakker noe annet enn norsk til ham. Gi ham eller henne heller et fjallete komplimang ('Er du tysk? Sier du det? Jeg hadde trodd du var vestlendning!') og han/hun kommer til å smelte i hånda di!

Nå er det bare å slå til med noen sjekkertriks, som jeg skal fortelle dere neste lørdag når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 2:
Å sjekke opp en tysker

Is it a bird? Is it a Plane? It's a treadmill!

Randall har tatt det ultimative forklaringen på en av de største problemer vår tids fysikk kan by på , den om et fly i en overdimensjonal treningsstudion kunne ta av. Forklaringene til scenario 1 og 2 liker jeg veldig godt, scenario 3 glemmer en viktig aspekt:
Når et flys hjul spinner med uendelig hastighet blir relativistiske effekter veldig stor. Ved en hastighet i nærheten av c/2, kommer relativistiske effekter til å ruinere hvilket som helst klassisk interpretasjon, og hjulet kommer til å eksplodere (jeg hadde gjerne sett dette...)

Jeg har et annet spørsmål til dere:
Et fly står på en vanlig startbane, men bak flyet står en vindmaskin som genererer vind med samme hastighet som flyet har i forhold til bakken. Kommer flyet til å starte?

"If the facts don't fit the theory, change the facts." Albert Einstein


Og for de som vil tjene litt penger...

Asj, turister - En besøksprotokoll

Først når man får besøk fra det landet man kommer fra, merker man skikkelig hvor mye integrert i det norske kulturen man egentlig er.
For det første så måtte jeg snakke tysk igjen, og mye. Det er gøy gang i gang når det kommer ut norsk isteden (og man ikke får det med seg før den andre vender seg bort for å snakke med andre i runden) eller når man snakker tysk til norske venner (uten å merke det, men med en prompte reaksjon).
Men det er ikke så gøy å føle seg fremmed og turistisk (et slemt ord, jeg vet. Jeg hadde selvfølgelig aldri kallt DEG for turistisk. Bortsett fra når du forlater norge. Eller har utenlandske venner. Eller når du poserer forran den nye operanen som en fugl DU VET HVEM DU ER!).
Og, ikke for første gang, men for første gang i minst fem år, følte jeg igjen at turisme er den nederste formen av den menneskelige eksistensen. Man går steder til tross for, eller fordi de står i alle guider. Man posterer forran et eller annet atrakksjon og produserer et bilde som (i akkurat denne vinkelen) ble produsert minst 4903 ganger (vent, 4904...) og er denne gangen (som all de andre gangene før) ikke verdt chipen den er lagret på.
Et fotograferingsteknisk, menneskelig og motivteknisk uinteressant bilde.
Man burde sammle på alle turistbilder av rådhuset man kan finne, å sette de ved siden av hverandre i en galleri for å vise frem kjedsomheten bak en sånn enhetsgrøt.

Men besøk har også sine morsomme sider. På tur i museet for samtidskunst kom vi endelig på det kunstverket, som vil (og kan) være det siste kunstverket som skal vises noensinne: En fullt utstyrt toalett, i en egen toalettrom (som ikke har noen henvisninger til at det er en kunstverk), men en liten skilt i doen, med teksten: 'Vennligst ikke berør kunstverket'

Noli turbare circulos meos!

Und wenn das alles ist: Ok, nur schade wenn
man mehr erwartet.

Den lange, stille natten

Joda, også i mitt liv skjer det ting, bare med en mindre frekvens en i, si, storrusten sin.
Så så...
Men at jeg er i ferd å bli en tysk pondusoversetter som studerer fysikk, og det MÅ jo være verdt noe.

De gustibus non est disputandum.

Das gute an schlechten zeiten: Pferde satteln, weiterreiten.