And for an ancient meme...

Old, ancient memes will
soon be dead
but the idea was
not that bad
Burma-shave

Hvordan å få seg en tysker - part 5:

Hvordan å få seg en tysker - part 5:

Å frie til en tysker

Vi har kommet langt og nært, nå er det på tiden å gjøre det ennå mere koselig, vi skal frie!

Det er viktig at han eller henne føler seg trygg og ikke pinlig berørt når du skal frie. Er du ikke sikkert hva han eller henne skal svare, prøv å unngå alt for offentlig friing (restaurant, midt på gata, fotballstadion...) og heller prøv å finne et lite koselig sted, hvor servitørene ikke kan kjenne vedkommende (italiener ved hjørnet: very good, german oktoberfest pub: not quite).

Det er bra å forberede overraskelsen bra for å være sikker at ingenting skal gå galt. Det er også viktig å være fleksibel på kvelden, slik at du kan reagere på uventete hendelser:

• Snakker vedkommende om at han eller hun trenger tid for seg selv, er det ikke så lurt å svare med 'Det er en god idé, du har to uker også gifter vi oss'.
• Frier den andre personen, så må du ikke ta dette ille opp. Bare lat som ingenting og gi ringene du har kjøpt til uteliggeren forran bygningen (eventuelt legg ved litt Melk og gode råd).

Ved utvalget av ringer må du passe deg, ikke alle har samme smak, men alle gleder seg over å få en ring. Å kaste kvitteringen er allikevel aldri en god idé.

Det første du gjør etter at du har fridd til tyskeren din, er selvfølgelig å ringe tanta di som alltid har trodd at du er homofil. Er du det, så kan hun glede seg over at du skal gjøre det offisiell, er du det ikke, så er det bare å hevne seg for den jula du fikk en bok om homofile kjendiser i amerika av henne.

Men det vanskeligste har vi ikke klart ennå. Vi skal tross alt gifte oss forran en stor gjeng tyskere, nordmenn og venner (venner klassifiseres ikke ved nasjonalitet, men ved landsdeler...).
Hvordan vi får dette til kan dere lese neste lørdag, når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 6:

Å gifte seg med en tysker

Hvordan å få seg en tysker - part 4

Hvordan å få seg en tysker - part 4:
Å bo sammen med en tysker

Jeg vet egentlig ikke hvordan det er å bo sammen med en tysker (til tross for at jeg har bodd sammen med flere forskjellige gjennom åra). Men jeg kan forestille meg at det kan være svært krevende.

Ikke vær for rett fram når det gjelder å forandre vedkommede ('vet du, du kunne jo begynne å jogge?', 'hvorfor kan du ikke starte et fotballlag?', 'hey, jeg vet: Du er nå mitt personlig slave!'), heller prøv å forandre vedkommede gjennom kontinuerlig tips ('Å vaske min ullgenser ved 90 grader er kanskje ikke så lurt, nei...'). Prøv samtidig å ikke forandre ditt eget adferd etter hans/hennes ønsker, tyskere vet egentlig ikke hva de vil, og prøver å forandre deg mot en person, de selv ikke er sikker om de kan like.

Prøv å oppfordre til renhold så subtil som mulig. Smugle hånklær inn i skittentøyboksen hans/hennes og yttre plutselig kommentarer som 'Nei, gulvet MÅ jo ikke støvsuges hver uke'. Er du bare konstant nok, så kommer vedkommede til å vaske for deg i bare noen uker.

Har du flyttet sammen med en kulturtysker, kan det hende at han/henne tar med noen store tregjenstander, som brukes til å lage bråk (f.eks. cello). Unngå å klage over støyet, heller prøv å forlate leiligheten så rolig som mulig og finn på noen unnskyldninger i tilfellet hans/henne merker at du skal gå ('Jeg skulle bare ut å finne en bikkje til å lufte.', 'Neinei, jeg skal bare på do. Hos naboen. Til en venn i russland.').

Som samboer har du selvfølgelig retten å få blomster (selv om du er en mann, i dag er kjønnrollene ikke så utpreget som før. Og du ER jo egentlig glad i blomster, ikke sant?). Kommer han/hun ikke på idéen selv, så hjelper det å ta hun/han med til en blomsterbutikk (bare for å kikke), og lamentere så lenge til man får en stor bukett, eller å bare spørre.

Du har henne/ham hjemme nå, dere kjenner hverandre lenge nok, hva kommer nå?
Riktig, bare vent på neste ukens post, når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 5:
Å frie til en tysker

Litt søt...

...å fortsatt si printefeil, selv om dokumentet er en notat som distribueres online og aldri har sett en printer før :-)

Hjelp, min tvillingsbror har blitt eldre enn meg.

Hvem har ikke opplevd det, man setter seg bare på et romskip med nesten lyshastighet for noen sekunder for å fly til alpha sentauri og tilbake, og plutselig har jorda blitt 10.000 år eldre. Nå er det viktig å bevare is i magen, og tenke på noen svært viktige overlevelsesstrategier:

Penger er veldig viktig for å ikke sulte. Tenk deg om om din familie kanskje hadde noen livsforsikringer, aksjer eller til å med en sparekonto på ditt navn. I tilfellet er det på tiden å spørre etter rentene av de pengene. Og rentene av rentene av de pengene (o.s.v.)...
Livsforsikringer er særlig viktig, sånne tilbyr gjerne en livsrente på vedkommende, og siden du har levd i omtrent 10.000 år etter vedkommedes død, er det på tiden å kassere jorda.

Ennå viktigere kommer folkeskikk til å være. Uansett hvor modern og 'up to date' du pleide å være før din reise, nå kommer du helt sikkert til å være håpløst gammeldags. Ikke prøv å lære deg ny skikk, heller prøv å sjamere med din klassisk stil (og fordre inn pensjonspenger, du er tross alt veldig gammel. I hvert fall på papiret!)

Får du deg ikke jobben som jordas president (du har 10.000 år erfaring!), så bare hopp i romskipet ditt igjen og reis en gang til. Men denne gangen legg litt penger på kontoen din (nei, ikke i northern rock ...), da kommer du neste gang til å bli president (jeg lover!)