Ett hundre, huzza!

Om jeg kunne velge et husdyr uten å ta hensikt til noe som helst, så hadde jeg ønsket meg en blåhval. Eventuellt en jerv eller en bjørn. Men det er altså litt upraktisk av flere grunner. For det første svømmer blåhval en del kilometer hver dag, og med et såpass stort tank er det veldig vanskelig å faktisk se den, selv om den er fanget. En annen grunn er, at jeg ikke er særlig interessert i å bli spist på av en jerv nå jeg sovne på sofaen.

Det som jeg fikk til, var petter. Petter er en liten maller (eller algeeter) som fikk lov til å bo hos oss i går. Han ser omtrent sånn ut, og han er veldig liten. Og han er oppkallt etter lille petter edderkopp. Og en gang skal han blir inntil 15 cm lang.

Om du har noen alger du vil donere til ham, så pakk dem i kommentarfeltet og send dem til meg.

Presenting

Jeg vet, jeg vet. Memes er så 2008. Men resultatet jeg fikk da jeg prøvde ut den Espen og Kristin hadde, fikk jeg et resultat som er så vidunderlig Zen, at jeg måtte bare poste det...
Memen går som følger:

1. Tittelen på den første tilfeldige wikipedia-artikkelen du får, er navnet på bandet ditt. http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random

2. De siste fire eller fem ordene i det aller siste sitatet på "Random quotations" er tittelen på bandets første album.
http://www.quotationspage.com/random.php3

3. Det tredje bildet på flickr's "explore last seven days" er albumcoveret deres, uansett hva det forestiller.
http://www.flickr.com/explore/interesting/7days

4. Bruk Photoshop eller lignende for å sette det sammen.Ikke bare fikk jeg en soloartist-navn som assosieres med Hitlers dagbok, ikke bare fikk jeg verdens beste Albumtitel, nei, jeg er åpenbart en artist som liker å gi ut Naturlyd-Ambience musikk med verdens hardeste punk tittler. Kudos, for en artist jeg er!

Dagen da reklamen døde...

Det var i går, på veien hjem, at jeg leste følgende budskap:
"Dette er ikke en Buss, det er en rullende Kino."
Og reklamen hadde en bemerkensvert observasjonsevne, siden at jeg ikke satt på en Buss, jeg satt på en trikk.
Pirkete? Ja, og jeg hadde aldri husket dette hadde vi ikke promt kjørt forbi 'Normas Kebab', som hadde hengt opp en ny reklameskilt med teksten:
"Byens beste Donor!"

Det er ikke helt objektiv klar hva slags donorer er de beste, det kan jo hende at det bare ble donert masse penger av dem. Men tanken at en liten kebabbutikk er byens beste leverandor av organer var da likevel en veldig ekkelt tanke...

Om latterlighet forran retten

Ser på denne reklamen. Ser på den igjen. Du tror den er fake? Det er den rett å slett ikke.
At det går an å produsere en så latterlig, cheesy og dårlig reklame er en ting, men at den produserer verdens beste cover av roxanne, og verdens latterligste sgt.Pepper cover må jo ha noe å si...

edit: Og jeg elsker at den ikke skjønner akkordene i en eneste sang...

Berlin, berlin

Det var jo fint i Berlin, men det er to ting som vi skal huske mest.

Vi så på en panda som bruke en halv time til å spise gulerøtter og (sic!) to berlinerbolle! Det er ganske fantastisk søt å se en panda spise en berlinerbolle, og slikke fingerne etterpå.

Vi fikk oss en flaskeåpener i form av en østtysk "gå" lys. Og det er ingenting mere jeg ønsker å si til dette.

Ellers takk. Jeg skal nok komme meg tilbake til svingningene mine snart.

Hvofor egentlig Kvinnedarts?

Ja hvorfor egentlig det?

Så vidt jeg har skjønnt har de fleste sport en egen kvinnedivisjon, ja til å med en egen kvinneforbund. Og jeg innser at det kan være grei for f. eks. American Football. Eller rugby. Kanskje til å med fotball. Men darts?

Alle de argumentene som brukes for å forsvare at kvinner ikke skal drive med en sport sammen med menn, virker i mitt hode ikke helt i dart. Det er ikke noe grunn til å tro at hverken mann eller kvinne skulle være bedre til å kaste piler på en skive fra samme distanse for å få poeng. Og det er til å med mulig å finne ut om det finnes forskjeller: Bare se på poengesummen. I motsetningen til mange andre Sport, så avhenger poengesummen i darts egentlig ikke av motspilleren.

De kunne i hvert fall ha gjort det som sjakkspillerne: Da finnes det en kvinne-vm, men det er lov for kvinner å være med i manneversjonen.

For likestillt Darts på Tv.

Til en Studievenn

Nei det var da dumt å sitte og høre på Kvantefysikk helt alene...

Nyttår i Berlin

Sylvester altså. Det er det vi kaller det her.

Egentlig er dette antaglivis det hippeste sted å være i europa i natt, 5 min gangavstand av en million mennesker som ønsker seg et godt nytt år om noen få timer til (ved Brandenburger Tor). Men: vi skal være hjemme pga sykdom, og feire med familien. At det går an å være såpass ukul.

Som trøst får vi i hvert fall verdens beste utsikt på fyrverkeriet.

Klager over Julematspørsmål

Det ble sånn at jeg og trikkeføreren skal feire jul i tyskland, og vi gleder oss til det.
Men denne situasjonen har brakt meg en ny informasjon om Nordmenn:
Nordmenn er Opptatt av Julemat. Ikke bare Opptatt, nei, Nordmenn tenker egentlig ikke på noe annet i adventstiden enn julemat. Utelukket. Rett å slett fiksert!

Hvordan jeg kommer på det? La meg gi dere en liten samdrag av alle samtaler jeg eller trikkeføreren har ført om jul i år:
"... Også skal vi jo feire Jul i tyskland."
"Ah. Hva spiser dere til jul da?"

Det som gjør dette ekstra morsomt er, at min familie egentlig ikke er kjent for å spise lange, feite julemiddager på juleaften, da spiser vi pølse og potetsalat (jeg hører 4 millioner nordiske sjeler skrike). Sant, vi spiser jo tross alt gås på første juledag, men det virker til å være akkurat for sent til at det er akseptabel. Hver gang jeg fortalte noen om det vi spiste på jul, fikk jeg en blikk som sa: "Hadde du fortalt meg det tideligere, så hadde jeg adoptert deg!"

Det kan selvfølgelig har sammenheng med at de fleste vi snakket med er sørlendinger. Er det noen som vet mer?

Dette kommer veldig sent...

... men jeg må bli kvitt en liten mening.

Det er nå relativt lenge siden at diskusjonen om Prostitusjon var i media (og i Bloggene), og jeg er litt treig til å reagere.

Når jeg leser kommentarfeltet til Virrvar og den Avisdikussjonen så virker det om det skal være en kamp mellom hankjønn og hunkjønn.
Hvorfor er det, kjære menn?
Hvorfor tror dere at denne diskusjonen skal være en personlig angrep på deg, som Mann, og at du må forsvare deg mot det du kaller for "feminist"-kvinner?
Det er bare tull.

Jeg ser på meg som en mann, og jeg er imot prostitusjon. Jeg er for at alle de kvinnene som er tvunget til å selge sin kropp skal få hjelp til å komme seg ut av prostitusjonen. Og hvis forbudet hjelper med å få til dette, så er jeg for forbudet!

Virrvar skriver "Gutta trenger en talsperson som gir en motvekt, men Mads Larsen holder ikke mål.", men jeg skal ikke ha en talesperson som snakker på vegner av alle gutter.
Jeg har en egen Mening og ser ikke at den skal være kjønnsbasert. Jeg emansiperer meg fra tvanget til å mene det samme som en viss Mads Larsen.
Å henge seg på en sånn talesperson hjelper mennene til å virke som en homogen masse med en mening, og jeg skal ikke la meg diskriminere på denne måten. Jeg er meg selv, og jeg bryr meg ikke om hva de såkallte "menn" mener. Jeg skal gjerne høre på hva du mener.


Så det var det. Det hadde vært fint å bli positiv overrasket av en eller annen mann i en sånn diskusjon en eller annen gang.

Om å lete etter donald plaster...

JO, jeg vet. Det er barnslig, men jeg kan gjerne si det høyt: Jeg vil ha Donald plaster.

Problemet: Det finnes ikke donald plaster lenger. Det finnes Batman, Disney-prinsesse, Nemo, Justice league, scooby doo, ja til å med powerpuff girls!!! Men donald plaster?

Først så prøvde jeg meg på e-bay.com, søkord "donald bandaid" jeg fant Mikke Mus, men det var det. Da ble det ebay.de, men "donald pflaster" gir ikke noen resultater.

Google gir heller ikke noe særlig resultater. Mange poster med folk som påstår å bruke donald plaster (som samler seg på et eller annet grunn på vgblogg...) , noen rare nyheter angående plaster, og gamle fotballnyheter (med plaster).

Jeg sendte en mail til 3M, leverandøren av nexcare (som produserer alle disse ikke-donald-barneplaster) i norge:

Hey 3M!
Jeg har lett lenge, og begynner nesten å tro at det ikke finnes lenger: Jeg vil gjerne kjøpe donald-plaster.
Jeg ser mange forskjellige barneplaster i butikkene, men selv om dere produserer til å med powerpuff-girls plaster, så finnes det ikke donald plaster lenger. Er Donald så lite populær i ungdommen i dag?

Med gledelig forventning
Paul (22)

Og fikk kjapp nok dette svaret:

Hei!
Vi har ikke lisens på Disney i Norge og kan derfor ikke produsere og selge
Donald plaster i Norge.
Jeg kjenner ikke til at vi produserer Donald plaster i noen andre land
heller, og kan dessverre ikke hjelpe deg.
Sender du meg din adresse, kan jeg sende deg en prøve på vårt Justice
League plaster : )

Mvh
***** *******
Selv om jeg synes at det er søt at 3M vil bestikke meg med Justice league plaster
(en stor plus for kundeservicen), så måtte jeg likevel avslå. Det er bare ikke det samme som Donald plaster.

Men, fortsatt på jakt etter de dyrbare plasterene, måtte jeg vel prøve å kontakte de, 
som har disney sin dyrbare plasterlisens! En grundig etterforskning på apotek hjalp 
meg å finne ut at hansaplast er den, som leverer alle de disney produktene
i apotekene våre, og websiden www.Hansaplast.de har i hvert fall en "Mikke og sine Venner" plaster boks,
som har en donald plaster på pakken, så det er fortsatt håp.
Jeg sendte følgende mail til Hansaplast:

Hei,

Jeg er på jakt etter donald plaster. Jeg har lett etter de lenge,
og ser at dere har andre disney-barneplaster i sortimentet.
Har dere noen donald plaster i produksjon?

med gledelig forventning
Paul (22) 
Det tok litt tid å få svar denne gangen, og jeg mått skrive til sverige for å få svar 
fra norge, men til slutt så fikk jeg følgende svar:

Hei Paul

Hansaplast Disney plastrene kan du få kjøpt i Apotek 1, Vitusapotek og Ditt Apotek.
Utvalget kan variere noe fra apotek til apotek.

Vi har ikke et eget Donald plaster, men Donald er representert i Mikke Mus plasteret.

Vennligst ta kontakt hvis det skulle være noe.
Ha en fortsatt god dag.

mvh **************
Jeg synes selvfølgelig ikke at dette holder... Mikke plaster med donald bild er IKKE donald plaster.
Jeg, fortvilt at noe så viktig som donaldplaster kunne forsvinne fra markede, uten 
at noen får det med seg (noen kaller til å med alle barneplaster for Donaldplaster,
så det er vel glemt nå hva navnet 'donaldplaster' egentlig står for), skrev en siste
mail for å få i hvert fall informasjonen, om det kunne tenkes å produsere Donaldplaster
i framtiden:

Hei ********,
det var synd at dere ikke har rene donald-plaster lenger.
Finnes det noen planer om å ta opp produksjonen på de?
Eller er Donald ikke populær nok lenger?

hilsen
Paul (22)

Denne gangen kom svaret med en gang og kjapp, som om de ville forhindre
enhver spekulasjon om Donaldplaster med en gang:

Hei Paul

Det er ikke kjent, men personlig så tror jeg at det er tvilsomt om Donald kommer i egne plaster - det har jo kommet mange figurer som nok er mer populære ja:).

Beklager at vi ikke kunne være til så stor hjelp.
Ha en fortsatt god dag.

mvh ***********
Så da er det (nesten) offisiell: Donaldplasteret er død, og ingen har fått det med seg. Dette er en trist dag.

matpakkesnakk...

Sjølve introduserte meg i dag til matpakkevisa, eller (for å være nøyaktig) med følgende vers:

Det er ikke morsomt
å spise sin mat
når den ligger i pakke
og ikke på fat.

Jeg, ukjent med sangen og i det hele tatt versen, hadde bare en tanke:

It isn't as funny
to chew on your food
if it's laying on plates
'til it doesn't taste good.

Jeg kunne nå bare fortelle dere at jeg egentlig mente 'if it's pakaged in tightly, and doesn't taste good.', men det hadde vært juks, og jeg jukser sjeldent. Men hvorfor engelsk? Vel, det er mye enklere å rime 'food' på 'good' enn noe lingnende på tysk. Men etter en halvtime til med forelesning så kom det plutselig til meg:

Ich will nicht mehr fressen
aus Fässern und schneller,
denn ich kann nicht vergessen:
Früher lag's auf dem Teller!

Litt vanskelig å synge, men det var ikke målet. Eller hva det?

The all new webcomic runabout

Jeg er glad i å lese webcomics. Og det er en god del jeg har abonnert på rss, så her er det en presentasjon av 5, kanskje ikke helt så kjente, men likevel veldig fine webcomics:

Patches :
Patches er en veldig søt, av og til genial liten serie om hamster (selv om de ikke er sikker at de er hamster selv...). Jeg må si at jeg virkelig elsker noen av stripene, og jeg anbefaler alle å stikke gjennom i hvert fall en gang nå, for å se seg litt rundt.

Gunnerkrigg Court :
Denne serien er merkelig, og det mener jeg rett å slett ikke negativ. Det er en sammenhengende historie om Annie Carver som kommer til en merkelig ny skole, Gunnerkrigg Court, som virker til å være ikke bare en egen by, men en egen land. Det inneholder mye mystikk og merkelige karakterer, og det er egentlig det som gjør det så gøy. Det anbefales å lese hele historien fra begynnelsen av for å få noe ut av det.

EXTRALIFE :
Extralife er en gamingcartoon som tar for seg scener fra spill, fra Spillernes hverdag og fra absurde geeky liv. Jeg synes den er litt for svak til å lese gjennom (gjentagende vitser), men veldig fint for en avveksling av og til. Jeg liker best de, som innholder en eldre og litt grisete Mario.

Sam and Fuzzy :
Sam and Fuzzy er... Velm Sam and Fuzzy. Sam, som kjører taxi i begynnelsen, men roterer i jobber og blir til og med kongen av ninja mafiaen underveis, lever sammen med den lille bjørnen Fuzzy, som liker å spise ting og å gjøre livet vanskelig for Sam. Det anbefales å lese litt av de aktuelle først, men det er absolutt ingen dum idé å begynne i begynnelsen heller. Det er en fortløpende historie, men de enkelte stripene kan være morsomt (så lenge som man kjenner litt til karakterene...)

Dinosaur Comics :
Det beste til slutt. Selv om mye tekst og de samme tegningene virker kjedelig i begynnelsen, det er verdt å lese. Dinosaur Comics er morsomt, geeky, ekstra geeky og avansert med en gang. LES DEN! Jeg lover minst en genial idé per comic!

En newcomer har jeg selvfølgelig også: Sig og kris på eventyr (working titel) Jeg kan ikke vente til kristin får en tegnebrett (jeg har en liggende her!)

Hvordan å få seg en tysker - part 7:

Hvordan å få seg en tysker - part 7:

Å bli kvitt en tysker

Når du først er gift med tyskeren din, blir du fort lei av ham/henne. Kanskje vedkommende snorker, røyker, krangler eller snakker, og sånt kan vi ikke ha noe av!
For å kvitte oss med ham så fort som mulig, må vi få ham til å bli like irritert over oss som vi er over ham.

Slutt å spise matretter han/henne liker, med begrynnelsen 'det har jeg ALDRI likt', og frem å bare spise hirse i et eller to måneder. I denne tiden må du enten være sterk selv, eller gå ut å spise hemmlig bak ryggen hans/hennes (det fører også til en fin irritasjonsmoment for ham/henne når du blir avslørt!). Søl gjerne mye når du lager maten for så å tvinge vedkommende til å ta oppvasken.

Snakk bare engelsk med ham/henne, med begrynnelsen at du ikke forstår noe som helst vedkommende sier. Svar på alle forsøker å snakke norsk med en velutpræget 'hÆ?' eller en litt sur 'I do not quite understand you, dear...'. Siter gjerne shakespere til enhver anledning, for så å påstå at shakespere var den største forfatteren som fantes på jordkloden ( dette kommer til å irritere tyskeren din veldig, alle tyskere er enten veldig glad i goethe, eller snakker bare om fransk literatur).

Har du klart å irritere ham nok, så er det kanskje på tiden med noen mere offensive tiltak. Kast de hvite skjortene hans i vask med røde sokker, eller vask ullgenseren hennes for varmt. Og nå er det rett å slett på tiden med å skaffe deg en annen tysker, for å vise tyskeren din at han/henne må ut. Hvordan du skal skaffe deg en ny tysker? Det burde jo være klar nå!

Nå er det bare å vente til tyskeren din forlater landet, og å begynne på nytt. LYKKE TIL!

Hvordan å få seg en tysker - part 6:

Hvordan å få seg en tysker - part 6:

Å gifte seg med en tysker

Såså, vi skal gifte oss med tyskeren vi har akkurat fått? Det var jammen tidelig. Det aller første, og viktigste å huske når det gjelder tyskland og ekteskap, er at det er kulturell uvanlig i tyskland å gifte seg i ung alder. Har du kapret deg en ung mann eller kvinne, så kan det føre til problemer. Det er derimot veldig vanlig for middelaldre tyskere å gifte seg med yngre utlendinger, så nå har du siste sjansen å ombestemme deg for å unngå problemer med familien.
Du som fortsatt er med oss, kan velge en av de to følgende taktikker for å overbevise svigers om at du ikke er så ille likevel:

1. Den stille, interlektuelle utlendingen:
Når du er sammen med din nye tyske familie, vær rolig, og prøv å si så lite som mulig. Når du sier noe, så må det være en dyp, interlektuell setning som ingen av familien forstår ('Jeg synes Kafkas menneskebilde er en resultat av barndomsminner, som fører til en antipathisk psykose hos ham. Først når vi selv har en ensegonal forståelse av livets mening, kan vi egentlig forstå hans verk.'). Familien kommer ikke til å elske deg, men de kommer til å tro at du er mye mere intelligent enn de selv, og kommer til å respektere alle dine avgjørelser.

2. Den dumme søte utlendingen:
Prøv å snakke mye, men ikke med for bra tysk. Gjenta alle setningene andre sier før du formulerer et svar. Syng og vær glad hele dagen når du er sammen med familien. De kommer fort til å akseptere at sønnen/dattera deres har funnet seg en sjarmant, men litt dum utlending, og hvem kan vel være imot det?

Uansett om du velger en eller to, den viktigste regelen er: Ikke prøv å bli tysk. Det er få ting som tyskere liker mindre enn andre tyskere, og en av det er utlendinger som prøver å være tysk. Vis heller de sidene av din kultur som tyskere allerede kjenner til og liker (kjøp ALLTID plasttroll til jul og plastelg til bursdagen), underhold med morsomme historier fra norge ('Vi spiser gammel fisk til jul.', 'Hos oss ligger det snø fra september til mai.'), selv om de ikke skulle stemme helt for din familie/landsdel.

Når det kommer til selve vielsen, vises det et annet problem: Språk. Ansett en person, som er flink med tysk, norsk og en diplomat som fjerner alle farlige kommentarer fra talene. Du trenger to skilte bord (helst med en vegg innimellom), som får mat etter hver sin bryllupstradisjon. Og du trenger to forskjellige danserom, med hver sin musikk (ikke prøv deg på bayrisk ompa musikk, bortsett fra om din utvalgte tysker er bayrisk...).

Har du kommet deg gjennom vielsen, så kunne vi trenge den neste rådgiveren: Hvordan å få seg en tysker part 7: Bryllupsnatt med en tysker, men jeg står over. Denne delen klarer dere selv.
Neste gang blir det heller en logisk step videre:

Hvordan å få seg en tysker - part 7:

Å bli kvitt en tysker

And for an ancient meme...

Old, ancient memes will
soon be dead
but the idea was
not that bad
Burma-shave

Hvordan å få seg en tysker - part 5:

Hvordan å få seg en tysker - part 5:

Å frie til en tysker

Vi har kommet langt og nært, nå er det på tiden å gjøre det ennå mere koselig, vi skal frie!

Det er viktig at han eller henne føler seg trygg og ikke pinlig berørt når du skal frie. Er du ikke sikkert hva han eller henne skal svare, prøv å unngå alt for offentlig friing (restaurant, midt på gata, fotballstadion...) og heller prøv å finne et lite koselig sted, hvor servitørene ikke kan kjenne vedkommende (italiener ved hjørnet: very good, german oktoberfest pub: not quite).

Det er bra å forberede overraskelsen bra for å være sikker at ingenting skal gå galt. Det er også viktig å være fleksibel på kvelden, slik at du kan reagere på uventete hendelser:

• Snakker vedkommende om at han eller hun trenger tid for seg selv, er det ikke så lurt å svare med 'Det er en god idé, du har to uker også gifter vi oss'.
• Frier den andre personen, så må du ikke ta dette ille opp. Bare lat som ingenting og gi ringene du har kjøpt til uteliggeren forran bygningen (eventuelt legg ved litt Melk og gode råd).

Ved utvalget av ringer må du passe deg, ikke alle har samme smak, men alle gleder seg over å få en ring. Å kaste kvitteringen er allikevel aldri en god idé.

Det første du gjør etter at du har fridd til tyskeren din, er selvfølgelig å ringe tanta di som alltid har trodd at du er homofil. Er du det, så kan hun glede seg over at du skal gjøre det offisiell, er du det ikke, så er det bare å hevne seg for den jula du fikk en bok om homofile kjendiser i amerika av henne.

Men det vanskeligste har vi ikke klart ennå. Vi skal tross alt gifte oss forran en stor gjeng tyskere, nordmenn og venner (venner klassifiseres ikke ved nasjonalitet, men ved landsdeler...).
Hvordan vi får dette til kan dere lese neste lørdag, når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 6:

Å gifte seg med en tysker

Hvordan å få seg en tysker - part 4

Hvordan å få seg en tysker - part 4:
Å bo sammen med en tysker

Jeg vet egentlig ikke hvordan det er å bo sammen med en tysker (til tross for at jeg har bodd sammen med flere forskjellige gjennom åra). Men jeg kan forestille meg at det kan være svært krevende.

Ikke vær for rett fram når det gjelder å forandre vedkommede ('vet du, du kunne jo begynne å jogge?', 'hvorfor kan du ikke starte et fotballlag?', 'hey, jeg vet: Du er nå mitt personlig slave!'), heller prøv å forandre vedkommede gjennom kontinuerlig tips ('Å vaske min ullgenser ved 90 grader er kanskje ikke så lurt, nei...'). Prøv samtidig å ikke forandre ditt eget adferd etter hans/hennes ønsker, tyskere vet egentlig ikke hva de vil, og prøver å forandre deg mot en person, de selv ikke er sikker om de kan like.

Prøv å oppfordre til renhold så subtil som mulig. Smugle hånklær inn i skittentøyboksen hans/hennes og yttre plutselig kommentarer som 'Nei, gulvet MÅ jo ikke støvsuges hver uke'. Er du bare konstant nok, så kommer vedkommede til å vaske for deg i bare noen uker.

Har du flyttet sammen med en kulturtysker, kan det hende at han/henne tar med noen store tregjenstander, som brukes til å lage bråk (f.eks. cello). Unngå å klage over støyet, heller prøv å forlate leiligheten så rolig som mulig og finn på noen unnskyldninger i tilfellet hans/henne merker at du skal gå ('Jeg skulle bare ut å finne en bikkje til å lufte.', 'Neinei, jeg skal bare på do. Hos naboen. Til en venn i russland.').

Som samboer har du selvfølgelig retten å få blomster (selv om du er en mann, i dag er kjønnrollene ikke så utpreget som før. Og du ER jo egentlig glad i blomster, ikke sant?). Kommer han/hun ikke på idéen selv, så hjelper det å ta hun/han med til en blomsterbutikk (bare for å kikke), og lamentere så lenge til man får en stor bukett, eller å bare spørre.

Du har henne/ham hjemme nå, dere kjenner hverandre lenge nok, hva kommer nå?
Riktig, bare vent på neste ukens post, når det blir:

Hvordan å få seg en tysker - part 5:
Å frie til en tysker

Litt søt...

...å fortsatt si printefeil, selv om dokumentet er en notat som distribueres online og aldri har sett en printer før :-)

Hjelp, min tvillingsbror har blitt eldre enn meg.

Hvem har ikke opplevd det, man setter seg bare på et romskip med nesten lyshastighet for noen sekunder for å fly til alpha sentauri og tilbake, og plutselig har jorda blitt 10.000 år eldre. Nå er det viktig å bevare is i magen, og tenke på noen svært viktige overlevelsesstrategier:

Penger er veldig viktig for å ikke sulte. Tenk deg om om din familie kanskje hadde noen livsforsikringer, aksjer eller til å med en sparekonto på ditt navn. I tilfellet er det på tiden å spørre etter rentene av de pengene. Og rentene av rentene av de pengene (o.s.v.)...
Livsforsikringer er særlig viktig, sånne tilbyr gjerne en livsrente på vedkommende, og siden du har levd i omtrent 10.000 år etter vedkommedes død, er det på tiden å kassere jorda.

Ennå viktigere kommer folkeskikk til å være. Uansett hvor modern og 'up to date' du pleide å være før din reise, nå kommer du helt sikkert til å være håpløst gammeldags. Ikke prøv å lære deg ny skikk, heller prøv å sjamere med din klassisk stil (og fordre inn pensjonspenger, du er tross alt veldig gammel. I hvert fall på papiret!)

Får du deg ikke jobben som jordas president (du har 10.000 år erfaring!), så bare hopp i romskipet ditt igjen og reis en gang til. Men denne gangen legg litt penger på kontoen din (nei, ikke i northern rock ...), da kommer du neste gang til å bli president (jeg lover!)